惭愧与感恩

-------记道南书院七日修学

第一日（7月5日）

4日，来到住处，闲望田野。感到无比的静谧。鸟鸣、犬吠、人声喧扰，都无法撕破这天地之间的宁静。这静谧与喧闹互涵、互摄、交融的。这种境相不就是老师开示的“寂而常照，照而无象，本来清静，本来无事”、 “寂而常照起用，就照而无象。无象而有象，有象而无象。在这之中，你就能含摄一切存在，相应一切存在”吗？

5日，沈卉道友打了我们一大棒子。她在报告中把呼吸法门讲得很细致。老师又婆心切切地教导看呼吸法。“知道一切的知性与一呼一吸之间的空（息）打成一片就是不生不灭、不垢不净、不增不减”。“知性与息不要搞成了事”。“呼吸由它进、由它出，你还去分析，真是笨蛋，还在动念头！”“从头顶出去，不要在身体上搞！”

体验到：当知和息打成一片时，正当时是不知道的，过后才知刚才进入了一种空无的状态。

第二日（7月6日）

上午静坐中。

老师念诗，一首又一首。

最怕老师念诗了。一念一泪流。连忙提起觉照，怕又被情绪拖下水去。结果抵抗是徒劳的。“…明月夜，短松岗…”就唏哩唏哩开了。老师不依不饶，一刀接一刀地接着捅。泪水中觉得好可怜，迷失了自己，知道自己原本不应当是这样的尘满面、鬓如霜的，我流浪、迷惘、心力交瘁…

下午静坐中。

老师开示“人不放开自己，什么都没有。放开自己就是：无我、无法。无我、无法是一而二、二而一的。无我、无法与无生、无死是一而四、四而一。无我、无法、无生、无死与息而不息，不息而息是一而六、六而一。”当时，似枷锁得卸，心中一悲，脸部抽搐，终于止不住泪流。美秀姐在肩上轻轻一按：“你在情绪中。”更是又愧又悲。

事后反省到:这近二十年来，没被情绪整死也真的整怕了。虽然经历了诸多的困难。但是那些困难是困不死人的。而其掀起的情绪波涛却让原本不信鬼神的我亲历了地狱滋味。真正体会到了世间有地狱，就在我心中。以至接触佛学后，很长时间都打不开一个结：我不怕轮回，咱又不是没轮回过；也不怕死，又不是没死过；轮回中要受苦，那也是报应。但是，无论在哪一道，我不想再次长期地陷入情绪的黑暗深渊而不知自拔，这一辈子，上天待我真不薄，有太老师、老师、师父，下一辈子呢？----如果说有恐惧，这就是我最大的恐惧吧。

老师说要超越一切。不要让“变”玩你，你要玩“变”。是的，用九而不被九用，可这也是要实实在在的工夫呀。再者，被情绪玩转，也是用错了方法，因为怕它，所以紧张地抵制它，可是却最终溃败。如果将自己抽离，静观，不抵抗，应当有效得多。以前被情绪搞，却并没有重视如何解决它，现在知道：工夫很重要，太老师说工夫就是方法加上练习,加上时间。

第三日（7月7日）

（不记得是不是这一天）一堂静坐中下来，不想动，决定继续坐下去。心中宁静轻松，当是时道友们正纷纷下座，整理坐垫啪啪有声，脚步声咚来咚去，后面的的道友掀动了我的衣服，一切我都明明了了，一切都没能干扰我，反倒是觉得，周围一切的响动是多么多么可爱啊。体会到了柔软感，体会到了善，要很深细的心…

老师讲：两相依。“弟子要跟师父相依，师父也要跟弟子相依啊。”当真与老师相依（即使是少分相依）了，你就能真正地体会到无论是禅堂上，还是禅堂外，老师没有哪一时哪一刻不在关心你，不在指导你，体会到老师绝不是东扯葫芦西扯叶，你的一起心一动念老师都清楚，他用诸多妙不可言的语言（或动作、表情、响动）来指导你。老师也无处不在：或迎面扑来的一阵风中，或小鸟飞翔的翅膀上、叫声里，或小猫咪的耳尖尖，甚至狗狗清亮的瞳子里，甚或无形无象的虚空中（这不是文学的修辞，是实在的体验）你东走西走，走不出老师的心。

也因此，才晓得惭愧与感恩。

第四日（7月8日）

老师说：“我好不容易把你给逼出来了。”----我当时真的不明确这句话的含义。什么叫出来了？后来想想：倒是有三次经历与“出来”大概相关。

第一个经历是7月6日，老师开示无法无我，然后让道友再讲述自己的体会。我当时静坐默应周遭，身内有个什么东西，无形状，很灵敏活泼，“能言能语”，又很孩子气，对道友们的阐述能作出敏捷的判断，谁讲对了，它就非常高兴，谁讲得欠一点，它就毛躁烦气，有时会隐没。如果说要与老师相应相依，那就是它能相依回应老师。当时，有个“我”在旁边看着它，“我”越来越淡，它越来越“显”。是什么呢？且放胆妄猜：身内身？灵光？----不知。

第二个“出来”是7月9日。静坐，总是入不了状态。笨头笨脑地用佛号来帮助，老师何其眼明，又何其慈悲怜悯，用极大的威摄力，亲诵阿弥陀佛圣号。当时作意，从头顶出去，把知觉的范围扩大，这时大概是独头意识吧，出来了，无形无相，在飞，在游玩，越飞越高。身体感觉和念头被甩下了，跟不上来了，只剩寂照含摄着它。

第三个“出来”是7月10日，傍晚散步。埋着头小步小步地挨着走，实在没气力走快一点。心里在嘀咕着怎么样把“在一切中，又含摄照应一切”应用到现实生活中，我整个儿缩在心里，庭院深深的内心。突然声音响起：“出来！出来！”这声音亲切、充满了鼓励，当时，我很顺从地，就双眼睁圆了，真像有个什么东西出来了！眼珠子的感觉不同了。顿时，四周田野的景色一下明亮艳丽了许多。脚步一下轻了、快了。心想：这就是含摄一切呀！突然间就勇敢、自信了，能大胆迎着别人的目光而不心慌了，想象着再路遇老师咱也不怕了（咱一向活怕了老师，大概前世做多了对不起老师的事。）往回走，有道友说“你之前眉额间是锁着的，现在松开了。”回想起来，我把自己关了二十年，今天，老师亲手把我接了出来。

不得不再多言一事：晚上停电。有道友要我递个水杯给她，两人正在大厅的纱门边摸黑叽咕叽咕辨认着杯子。突然间一串炸雷响起：“还不关门！还在讲话！还要把头伸进来！蚊子都进来了！！”吓！老师什么时候坐在那里啦？昏暗中辨不清老师尊容，只看见一把蒲扇轻轻悠悠地摇… 要是以往,我肯定吓坏了，可这会儿，我止不住地无声息地哈哈大笑。

从这一天后，我一直想给老师磕头，可是却始终没能。无法说谢，谢字承载不了。我从没觉得我悟了什么，但是我真真切切地知道，我得到太多、太多……不敢说谢，不敢言报答。可是临走，还是说“谢谢！”老师默然，无语。

老师说“学佛十个有十一个废了。”我是废物中的废物。

第五日（7月9日）

极压抑、极郁闷的一天。

（虽说佛菩萨渡众，无有疲厌，虽说老师超越一切，用情绪而不被情绪用，但）

老师，您是不是很累很累？是不是透顶失望？我想：如果可以，您是真不想理我们了吧？但是，禅堂上，您还是一样地该说就说，要笑就笑(还笑得哈哈有声),说唱就唱。您曾经说过菩萨真的会化成大鱼给众生吃。今天，我相信了。因为我们正在一片一片地撕扯着、有滋有味地嚼食，还兴奋地嚷着：“还要！”您说：“好嘛。”…

因为太鄙陋，我不敢看您…

在接下来的几天也是…

唉……

哎，我叹什么呢，我都没格叹息。我顽劣到连忏悔都不知从何忏悔起。说感恩又能有几分真诚敬？

第六日（7月10日）

今天书院扩建终于动工！

这些年老师和美秀姐殚精竭虑，其中艰苦辛酸大概只有与圣僧玄奘的九九八十一难一比吧。

鞭炮声响起，天地宇宙之间，喜庆祥和！

第七日（7月11日）

虽是家丑，还是得提。回到家。儿子先抱我痛哭一场。再细数四天（他爸长年在外，这次早我四天回来）来爸爸对他“淫威与逼迫”。一个小时哭诉，了解到了，四天，亲爸差点成功地打造一个街痞+少年犯。痛心！

我把他那永远坐不下来的老爸强摁在椅子上，进行了十五年以来的第一次谈心（不要惊奇，世界之大，无奇不有）。三个多小时，悲伤、隐痛、幽怨...推心置腹，咽喉肿痛。我不知道他能接受多少，重要的是，我们终于也对话了----自认识以来。他说：“为什么你不早点告诉我？”为什么？因为这些年，我忙着在江中自沉猪笼啊！如果不是老师手眼通天的拯救了我，我又怎么能救他？如果不是老师，他又怎能得以认识自己、反省与改变自己？如果不是老师，这个家庭的悲哀又何日得以停歇？

因为这一次对谈，加之7月10后自然地不想吃饭，于是断食了十天，这其间，老妈以死相逼，老弟跳脚怒斥，老爸无言伤悲，更深刻地认识到老师说的：“家是邪门”，一点没错！想想周围，想想过往，何家何人不是邪焰炽烈，披着关爱的羊皮，让无知泛滥、威压逼迫、粉饰私心、制造悲哀，还自我标榜、招摇……灵魂在孤独中哭泣，谁又关心到了！胸口痛！骗网重重的世界！

老师说：超越它。是的，好的，无须逃避无须抗拒，迎面踏过，超然点。想想老师，会知道怎样才是对人真关怀的。

可千万千万不要再邪乎了！

后记：

众生皆具如来智慧德相，只因妄想执著不能证得。

老师讲“含摄一切，照应一切”，老师也讲了“莫摄、莫受、莫放、无住无著、无拒无迎”。无奈福薄慧浅，业障深重，不是执著了个执著，就是执著了个不执著。贪求心在，不知回头，无法超越。

修学路上，我是个瞎子，恣意妄行，老师悄无声息地堵住了两边的歧路，搬走了路中的巨石，填盖了深坑，瞎子却在摸黑中浑然无觉。即使有老师这样慈心照看，我也从来没有认真搞过，总是轻轻浅浅，隔靴搔痒。一直是放逸懈怠的。可怜老师（不是老师可怜，是瞎子可怜、可恨），高龄、病躯，忘我无私，竭尽全力，悉数悉心照顾…

何德何能? 我们天天吃鳗鱼的罪业众生，却要佛菩萨时时刻刻围着我们团团转，殚精竭虑…

无语！

顶礼老师！

顶礼诸佛菩萨！